想象一下那个和你最不合的同事，即使最普通的对话也会变得紧张、让人不舒服。不管你说什么他都会反对，他和你不是朋友，倒像是敌人。
等你想好这个人以后，再来想想下面这个情景：你正在工作，忽然这个人给你发了封邮件：“我收到你的文案，里面有几个错，而且我也想到几个更好的办法。我下午三点去找你讨论。”
这封邮件让你感觉如何？是生气、防御心大作、或是很焦虑？是不是忽然想找个借口，在三点之前溜出办公室？这些都是很常见的反应。很多人会觉得：“也太过分了吧，居然还抓我文案的错！“或是”对啦！对啦，很有办法嘛，以为自己很聪明哈？”
现在，不要去想那个人。再想想另一个跟你很要好的同事，他永远都肯帮你的忙，你一有重要的事，第一个想合作的就是他。想好之后，再来想想下面这个情景：你正在桌前工作，忽然这个人发来邮件。你打开后发现：“我收到你的文案，里面有几个错，而且我也想到几个更好的办法。我下午三点去找你讨论。”
你感觉如何？松了一口气？很感动？这个问题我问过几千人了，如果你的反应跟这些人一样，你大概特别想马上就和他聊聊，甚至还开心地先准备些小点心呢。
这正是一个人心中的预期和偏见会如何影响感觉。更惨的是，如果你心中对下午三点的讨论有不同的想法，虽然他们讲的话一模一样，但结局却可能大不相同。
在觉得不妙的那场，你心中做了最坏的打算，结果就是可能在不知不觉中，你的心态、反应、特别是肢体语言都会表达出负面和抗拒。而对方看到你的行为，防御心和敌意也会升高，更引发你的负面行为，形成恶性循环。结果就是你们两个之间的信任崩溃，公司也失去了得到更好结果的机会。
另一个极端则是和你要好的同事讨论时，你心中做了最好的打算，于是无论言语或肢体都展现开放，甚至是欢迎各种不同的想法。于是你们彼此分享、学习，工作的质量提高，双方的信任提升。
想解决第一种会造成破坏的互动，方法就在于多运用正念（mindfulness）。只要先注意到自己做的假设，就有机会逆转所有偏见带来的坏影响。
在接下来几天里，请注意你对同事所说所做是如何反应。注意自己的身体，看看它透露了什么线索：你什么时候会心跳加速？握紧拳头？音调上升？什么时候身体会侵略性前倾，什么时候又会闭嘴退开？
每次发现自己有所反应的时候，都停下来想想自己怎么了。你正在假设或推测什么，而使得最后会有坏结果？请注意，会激起最强烈反应的常常是你去假设别人的个性、动机，又或是推断别人以为你的个性或能力。你是否曾假设同事就是个混账、白痴、找你麻烦？你是不是会打断他的话，觉得他在说你不够聪明、不够讨人喜欢、什么事都做不好？只要能先注意到自己的这些负面假设，就已经是很重要（虽然可能不太舒服）的一步了。
注意到自己预设的假设之后，就能把它换成更有效假设。最简单的方式就是把对另一方个性的假设换成关于所面对情况的假设。不要想“他挑我毛病，真是个混蛋”，而是想“或许是因为这个方案很重要，才让他标准订得特别高”。这样一来，你会变得比较大方、有同理心，对话也能更顺利。
同样的道理也能用在对自己的推测上。不要觉得同事一定认为你很笨（直接否定你所有的价值），而是觉得同事是在评断你这次的表现：“或许她是认为，我还没有提出足够证据来证明这是最佳方法。”
把种种问题放在情境上虽然还是可能感觉对方的行为有恶意，但这种诠释至少感觉起来不那么对立，两人的互动也比较高效。熟练这种方式之后，就能走到下一步，找出那些你所讨厌的言语或行动背后是否有正面的动机。
举例来说，文章开头举的那个例子，很容易让人以为是要来找麻烦了。这时可以选择不要假设同事是要找你碴，而只是想确保你不会带着有错的文章去演讲。你也可以相信下午三点碰面的时候，同事是因为对你的工作成果有兴趣而且想要帮点忙。这些并不是要你违背理性、盲目乐观（这种事是发生在你信赖的人来帮忙的时候），只是要你更留心自己的想法、把负面假设转为正面，这样就算不开口也能改善与同事的互动。
然而，要真能完整享有这种“正念”带来的优点，还有最后一步：把你在心中建立的好奇心展现出来。请求你的同事帮忙，展现你开放的态度。“你觉得我如果我调整一下方案的方向是否更好呢？”或是“你在文件里有几个数据点和我有不同意见。你的数据基础是什么呢？”
看到对话是怎么忽然大为改观了吗？现在已经是两个人合力在解决问题，而不是两人在拉扯说谁对谁错。一旦改变这种对话的预设框架之后，你就会用到另一部分的大脑、开始更有更高效的讨论。
运用正念观察到自己的偏见之后才能选择更高效的路。运用正面的假设就能让你变得开放、不断进步；负面的假设则让你不断陷于过去。该是时候让自己放下偏见了，多多留心如何从每个同事身上获得最多价值吧。（腾跃/编辑）
Liane Davey是3COze Inc 联合创始人。
